Eigentlich sieht es hier aus wie in Fargo ohne Schnee. Jedenfalls, wenn man im Morgengrauen vom Flughafen kommt. Breite, staubige Strassen, Stromleitungen, die von windschiefen Strommasten herunterhängen und ab und zu Neonlicht von einem Kentucky-Fried-Chicken-Drive-In, das gar keines ist, sondern nur ein Alkohol-Sonderverkaufsstand mit riesigen Parkplätzen davor. Je weiter man in die Stadt fährt, desto mehr Holzhäuser tauchen auf, so wie man sie aus Krieg+Frieden-Verfilmungen kennt. Dann kommen noch Plattenbauten, stalinistischer Zuckerguss und jede Menge Disney-Schlösser für Neureiche dazu. Über jeder Strasse hängen Girlanden aus bunten Glühbirnen, ganz so, als würde hier jeden Augenblick ein Volksfest ausbrechen. Ist aber nicht der Fall. Das ist Irkutsk.

Ich habe das Erstaunen, das meine Antwort auf die Frage “Wo bist du im August?” – “In Sibirien.” – “In Sibirien?” – auslöste, durchaus genossen, aber schon, als ich im Flugzeug von Moskau nach Irkutsk saß, ahnte ich, dass der Preis sehr hoch sein würde: Während des gesamten sechsstündigen Fluges balancierte eine schwergewichtige Matrioschka den randvoll gefüllten Pinkeltopf ihrer Kinder durch die schmale Gangway. Jedes Mal, wenn sie schwankend (ihre Füße waren zu klein für ihren Körperumfang) anrollte, warf ich mich über meine Sitznachbarin.

Gestern traf ich hier zwei Italiener, die mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs waren. Ich weiß nicht, warum, aber kaum sprachen wir zwei Minuten, redeten wir über das Essen, wir träumten von Spaghetti mit Tomaten und Basilikum und sprachen darüber, dass pelmeni schwer verdaulich sind. Als ich die Italiener reden hörte, fiel mir der Einzug der italienischen Olympia-Mannschaft wieder ein, kaum ein Dutzend – und die einzigen, die nicht in der Lage waren, eine Schrittfolge einzuhalten, weil sie vor Freude außer sich waren. Als ich sie sah, wollte ich sofort Italienerin sein.

Wäre ich auf das Ding angewiesen, ich hätte mich hier in Sibirien in den Baikalsee gestürzt. Jedes Mal, wenn ich es in die Hand nehme, fühle ich mich wie ein Modeopfer, als trüge ich Dreiviertelhosen, wohl wissend, dass Dreiviertelhosen kurze Beine machen.

Vielleicht liegt es daran, dass die Welt von einem sibirischen Hotelzimmer aus anders aussieht, hier jedenfalls, wenn das Neonlicht von der Straße hereinblinkt und auf die dicke Polstergarnitur fällt, werde ich schwach. Der Fernseher überträgt ein verschneites Bild von der Eröffnungsfeier der Olympischen Spiele – auf Russisch selbstverständlich und ich, was mache ich? Ich verschwende keinen Gedanken an Tibet oder Menschenrechte, mir ist auch jeder Dopingskandal egal, ich bin bewegt von fähnchenschwingenden Athleten.

Wie es Yasmina Reza geschafft hat, in Frühmorgens, abends oder nachts zu zeigen, dass Sarkozy eine Romanfigur ist – mit dem kalten Auge des Schriftstellers, der dennoch immer mit seinen Figuren mitleidet – das verdient Respekt. Ein Buch voller messerscharfer Beobachtung, brilliant belauschten Dialogen und Sätzen, die man sich hinter den Spiegel stecken will, etwa über den Anti-Sarkozy-Aufruf linker intellektueller: “Warum, aufgrund welcher merkwürdigen Eingebung, wollen Menschen, deren Lebenssinn in der Fantasie liegt, deren Freiheit und manchmal Ruhm darin besteht, den Zwängen der Vernunft entkommen zu sein, unbedingt mit solch rasendem Ernst den Status von Intellektuellen zulegen?”

Kürzlich habe ich die Ausstellung “Rom und die Barbaren” im Palazzo Grassi besucht. Sie hat mich aus verschiedenen Gründen deprimiert. Vor allem, weil ich mich mit meinem germanischen Migrationshintergrund diskriminiert fühlte. Denn im Wesentlichen besteht die Ausstellung aus verrosteten Pfeilspitzen und jeder Menge sehr grober Fibeln, Tunikaschließen und  Gürtelschnallen – wenn man sie denn als solche erkennt: Die Ausstellungsmacher verstehen sich als Puristen und verdammen jede Erklärung als populistische Anbiederung. Wenn man also auf eine beliebige Vitrine blickt und nichts anderes sieht als rostige Metallstückchen oder, wenn man Glück hat, die Büste einer Germanengottheit, die den Eindruck erweckt, als hätte sie ein Kind aus Fimo geknetet – dann möchte man Türke sein oder Iraker, aber keine Person mit germanischem Migrationshintergrund. Die Römer tranken Wein aus irisierenden Kelchen und entspannten sich in den Thermen, und die Barbaren kriegten nicht mal eine Gürtelschnalle hin. Mich persönlich haben schon als Kind die Externsteine deprimiert. Als mich so eine plumpe germanische Gürtelschnalle anblickte, fiel mir glücklicherweise ein, dass ich im Grunde keine wirklich hundertprozentige Germanin bin, weil meine Mutter aus Schlesien kommt und mein Vater aus Ostpreussen, und in Ostpreussen lebten die Pruzzen, ein, wie ich den Quellen entnehme, sesshaftes, gastfreundliches und arbeitsames Volk. Es dachte nicht im Traum daran, sich an der Völkerwanderung zu beteiligen und ließ die germanischen Stämme, speziell die Goten und Vandalen, ungerührt an sich vorbeiziehen. 

Glücklicherweise kann diese niederschmetternde Ausstellung nicht von sich behaupten, erfolgreich zu sein – außer ein paar Schulklassen, die von ihren Lehrerinnen durch die Säle gepeitscht wurden, war außer mir kein einziger Besucher zu sehen. Was Segen ist und Fluch zugleich, denn wenn diese Ausstellung kein Erfolg wird, könnte Herr Pinault, der Besitzer des Palazzo Grassi, wieder auf die Idee kommen, einen weiteren Teil seiner schier unerschöpflichen und bedauerlichen Kunstsammlung auszustellen.
Wenn ich an Jeff Koons’ Luftballonhunde denke, waren die Barbaren eine Erleichterung.