Donadoni ist jetzt übrigens Trainer der Nationalmannschaft, sage ich. Und der Italiener sagt: Meine Rede, mit dem kommt man eben nicht weit.

Heute Abend spielt Italien, sagt der Italiener an meiner Seite, weil er merkt, dass er vereinsamt, wenn er nicht zumindest etwas Interesse an der EM heuchelt.

Ich erinnere mich daran, dass es ihm jahrelang gelungen ist, die Fußballkonversation mit einem einzigen Satz zu bestreiten: “Aber Donadoni hat den Elfmeter versägt.” Den Satz hatte er irgendwo aufgeschnappt. Weil sich in Erinnerung an den von Donadoni verschossenen Elfmeter beim Halbfinale gegen Argentinien (1990!!) stets sofort alle ereiferten, ist niemandem aufgefallen, dass der Italiener an meiner Seite weder weiß, was ein Elfmeter ist, noch wer Donadoni ist. Aber mich legt er nicht rein.

Und gegen wen spielt Italien?, frage ich.
Keine Ahnung, sagt er.

Zwei zu null, sage ich. Und der Italiener an meiner Seite fragt: Wo?
Gegen Polen, sage ich.
Ah, sagt der Italiener.
Deutschland hat in fünfzehn Jahren kein einziges Mal gegen die Polen verloren, sage ich.
Aber dann hättet ihr sie wenigstens dieses eine Mal gewinnen lassen können, sagt der Italiener.

Heute beginnt die Europameisterschaft, sage ich zu dem Italiener an meiner Seite, und er fragt: Europameisterschaft von was?

Von Fußball, sage ich milde.

Nicht, dass man mir nachsagen könnte, ein Fußballfan zu sein. Aber bei Nationalspielen kann ich mich ereifern. Ich halte übrigens immer zu Deutschland. Und zu Italien. Und wenn ich mich entscheiden muss, dann halte ich zu Deutschland. Blut ist dicker als Wasser.

Aber haben die nicht jede Woche Europameisterschaften?, fragt der Italiener.

Nein, sage ich, Europameisterschaften finden nur alle vier Jahre statt.

Aber ich höre doch jede Woche in der Bar gegenüber die Fans brüllen, sagt er.

Du verwechselst das mit den Fußballclubmeisterschaften, sage ich, mühsam um Beherrschung ringend. Hier geht es aber um die Meisterschaften der Nationalmannschaften.

Verstehe, sagt der Italiener und unterdrückt ein Gähnen.

Ich meine: Nicht nur, dass dieser Italiener keine Tomaten isst und auf Espresso allergisch reagiert. Er blamiert sich auch auf Gesellschaften.

Als ich heute morgen mit der Frau des Kommandanten in der Bar am Campo San Luca stand, schlug ich die Brigitte auf. Ich hatte mir das Heft gekauft, weil auf dem Cover stand: Alles über das Haarefärben! Überzeugte falsche Blondinen wie ich können nie genug über das Haarefärben wissen. Auf den ersten Seiten verbarg sich ein Brigitte-Extra: “Zeitlos schön! Wir zeigen die schönsten Outfits für jedes Alter”.

Was soll das denn sein?, fragte Patrizia, und ich erklärte ihr, dass die Brigitte ihren Leserinnen Tipps gibt, wie sie mit dreißig, vierzig und fünfzig richtig gekleidet sind.
Und was ist mit sechzig?
Sechzig gibt es nicht, sagte ich.

Aha, sagte Patrizia und blickte dann auf das Foto einer grauhaarigen Frau neben einer riesigen 50. Die grauhaarige Frau trug ein graues Kleid und eine graue Jacke.
Mit fünfzig wissen wir, was uns steht und was gut sitzt, übersetzte ich.

Und Patrizia sagte: Che cacchio, was so viel heißt wie: Was ist das denn für ein Mist? Warum soll mir als Fünfzigjährige nicht einen Minirock anziehen, wenn ich Lust darauf habe? Und woher will man wissen, dass ich fünfzig bin? Kontrolliert man den Ausweis?

Es ist nur so ein Tipp, sagte ich. Und die Frau des Kommandanten sagte: Komischer Tipp.